Asi es.

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Honestamente se que nadie lee esta porquería, es por eso que la amo, se mantiene en el tiempo y nadie opina sobre ella.
Estoy sentada en mi oficina, escuchando como conversan, como trabajan todos a mi alrededor. Estoy cansada de tratar aquí, en este lugar donde hace ya tres años me mantengo inerte, donde veo que haga lo que haga jamás podre salir de mi escritorio, vacío. Otra vez me estoy sintiendo sola, como si todo a mi alrededor fuese falso, una puesta en escena eterna rodeada de actores, de maniquíes vacíos, no puedo hablar, no puedo expresarme. Odio cuando esta nube negra se posa en mi cabeza, llueve sobre mojado, pero solamente para mi. No es que me considere una mártir, se que todos tienen problemas, pero mi maldita forma de sentir todo tan fuerte, es tan desagradable!!! Me da vergüenza ser así, no me agrada. Me gusta estar alegre, me gusta contar cosas chistosas, me gusta reírme de mi. Ahora me siento cayendo en un pozo sin fondo, y jamás podre salir. Nunca.
Pero de algún modo se que me inventaré la fe, no se cómo ni cuando, pero siempre lo logro. Supongo que debo esperar otro episodio de hipo-manía para poder saberlo. Aveces me da la impresión de que ya ni siquiera puedo sentir como antes, ahora yo soy la muñeca vacía.
Soy tan contradictoria, me cuesta además, ser honesta cuando me siento así, me cuesta no inventar alguna historia, no para llamar la atención si no que, más que nada, para poder evadir la realidad cuando me molesta. Las historias de mentira que cuento, en realidad son para mi, es a mi a quien realmente intento engañar, no a los demás. Con las personas intento ser lo más honesta posible, pero conmigo, con el espejo, soy una mentirosa empedernida. Si me siento menos, si me siento tonta, o insegura, sea lo que sea, me pongo a contar mentiras cual niñata en la sala de clases, intentado impresionar a sus compañeros. Sólo que esos compañeros resultan ser la misma niña, frente al espejo.
Sólo cuando me siento realmente cómoda y segura soy honesta. Y aun no existe nadie en la tierra que pueda hacerme sentir así siempre. Con todos en algún momento me siento insegura. Es una mierda. No me gusta mentir a los demás, pero necesito sentirme mejor y la realidad no me sirve, no. Debe ser una historia fantástica que me hubiese hecho sentir bien, segura, contenta, importante. ¿Que pasa conmigo?