Asi es.

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Honestamente se que nadie lee esta porquería, es por eso que la amo, se mantiene en el tiempo y nadie opina sobre ella.
Estoy sentada en mi oficina, escuchando como conversan, como trabajan todos a mi alrededor. Estoy cansada de tratar aquí, en este lugar donde hace ya tres años me mantengo inerte, donde veo que haga lo que haga jamás podre salir de mi escritorio, vacío. Otra vez me estoy sintiendo sola, como si todo a mi alrededor fuese falso, una puesta en escena eterna rodeada de actores, de maniquíes vacíos, no puedo hablar, no puedo expresarme. Odio cuando esta nube negra se posa en mi cabeza, llueve sobre mojado, pero solamente para mi. No es que me considere una mártir, se que todos tienen problemas, pero mi maldita forma de sentir todo tan fuerte, es tan desagradable!!! Me da vergüenza ser así, no me agrada. Me gusta estar alegre, me gusta contar cosas chistosas, me gusta reírme de mi. Ahora me siento cayendo en un pozo sin fondo, y jamás podre salir. Nunca.
Pero de algún modo se que me inventaré la fe, no se cómo ni cuando, pero siempre lo logro. Supongo que debo esperar otro episodio de hipo-manía para poder saberlo. Aveces me da la impresión de que ya ni siquiera puedo sentir como antes, ahora yo soy la muñeca vacía.
Soy tan contradictoria, me cuesta además, ser honesta cuando me siento así, me cuesta no inventar alguna historia, no para llamar la atención si no que, más que nada, para poder evadir la realidad cuando me molesta. Las historias de mentira que cuento, en realidad son para mi, es a mi a quien realmente intento engañar, no a los demás. Con las personas intento ser lo más honesta posible, pero conmigo, con el espejo, soy una mentirosa empedernida. Si me siento menos, si me siento tonta, o insegura, sea lo que sea, me pongo a contar mentiras cual niñata en la sala de clases, intentado impresionar a sus compañeros. Sólo que esos compañeros resultan ser la misma niña, frente al espejo.
Sólo cuando me siento realmente cómoda y segura soy honesta. Y aun no existe nadie en la tierra que pueda hacerme sentir así siempre. Con todos en algún momento me siento insegura. Es una mierda. No me gusta mentir a los demás, pero necesito sentirme mejor y la realidad no me sirve, no. Debe ser una historia fantástica que me hubiese hecho sentir bien, segura, contenta, importante. ¿Que pasa conmigo?

Despertando de mi

Cómo se pueden remediar los daños hechos tanto tiempo? No se cómo pude dejar tanto tiempo, cómo no entendí jamás lo que estaba haciendo y sin darme cuenta transformar lo que debía ser una persona llena de vida y con una personalidad exorbitante, en una sombra triste e insegura, todo por mi culpa, mi incapacidad de ver, de entender, de asimilar mi rol en la vida, en su vida... Siempre creí ser nadie, que no valía nada y mi permanencia o ausencia nunca sería nada para nadie, ¡mentira! que simplista, que cruel, como pude llegar a ese nivel de egoísmo, de maldad, por que en parte mi propia depresión se volvió en el peor daño en su vida, tan corta, tan difícil, tan dura... y por mi culpa.
No puedo volver el tiempo atrás, me arrepiento de haber conocido al un maldito tan egoista y por dejarme llevar por el, si nunca hubiese llegado, si tan solo jamás le hubiera permitido entrar en mi vida estaría a mi lado mi hermosa niña. Tan débil, tan tonta dejarse manipular y creer que no me necesitaba, que estaba demás en su vida, que sin mi sería más feliz.. Mentira! me necesitaba, debía estar conmigo y con nadie más!!! sólo conmigo yo soy quien debe estar a su lado por sobre todos, nadie más! pero tan tarde es, ya tanto daño le e hecho, me da miedo llegar e intentarlo, me da pánico hacerle más daño, o que me rechace, aunque me lo merezco... Por eso odio ser yo!!! quiero estar con ella, quiero tenerla en mi hogar junto a mi, que no se vaya nunca más, quiero ser yo quien sepa lo que desea, quien conozca sus secretos... Sólo quiero ser su mamá... Podre recuperar ese derecho, me lo merezco? Aveces realmente siento que no...

Dying

Se suponía que estarías siempre ahí, que no te irías más, y aquí me quede a esperar.
Me protegerías, no partirías más...
...Y aquí estoy esperando ¿cuándo vendrás?
Ya no me vienes a buscar, sólo a visitar, ya lo entiendo,
pero no puedo volver el tiempo atrás,
cuando era más pequeña y tenía miedo
y mucha soledad.
Ya no puedo volver el tiempo atrás.
Me debíais proteger tú a mi,
no al revés,
¿Quién eres en realidad?
Te quedaste perdida en tus miedos,
y me olvidaste!
¿Qué culpa tenía yo?
Me debíais proteger!
Ahora esta todo confuso, se que me quieres,
pero por que sigues dejándome aquí?
Soy extraña en este hogar,
y en el tuyo igual,
¿Adonde pertenezco en realidad?
Todos dicen amarme
Pero a quién pertenezco
de quien soy?
Quien soy?
Déjame ir contigo y ser parte tuya.
No me dejes más atrás,
Egoísta no me hagas más daño,
o no vuelvas más.
Me quitaste la oportunidad
de tener mi propia identidad,
de ser parte de un hogar,
de ser alguien.
Qué voy a hacer ahora?
Vas a volver?, Cuando vendrás?
Te debo esperar?
No sigas siendo así,
Eso no es ser mamá...

Reflejo

De que sirve ser bonita?
de que sirve creerse mejor que el resto?
de que sirve una imagen tan trabajada?
Quien sabe?
No importa, nada de eso,
da igual si el tiempo no mide como te vez y los recuerdos,
jajaja, los recuerdos no lo notan.
Zapatito de charol pocos te conmemoran,
pero a la zapatilla destruida con la que subiste arboles
corriste en la calle
jugaste a la pichanga,
sabes algo?
la recuerdas más!!!!
Día a día nos convencemos de que
siendo mejores vistos
seremos mejor considerados,
el espejo no refleja el alma,
el reflejo no refleja tu cerebro
ni hace eco a tus palabras,
no escribe,
no vive, no eres tu.
No seas tan vacío e intenta,
por favor intenta,
ser alguien real.
Aveces mis voces hablan muy fuerte,
aveces ni siquiera la tele puedo escuchar
y no
no se ven en el espejo.
Puedes verlas tu?
La imagen es fácil de distorsionar,
cuando me hablas mal, tu rostro se deforma
y eso se queda en mi recuerdo.
Cuando gritas tu boca se agranda,
y eso se queda en mis recuerdos.
Cuando me golpeas,
tus manos son gigantes,
y eso se queda en mis recuerdos...
La memoria se deforma
por quien eres en presencia y no imagen.
No sacas nada
con tantos adornos,
si estas podrido, si estas vacío,
el espejo no te vendrá a apoyar,
cuando tome el revolver,
cuando dispare en tu cabeza
igual te verás fatal...

Por favor, no lo haga

Contador gratis
No lo hagan en serio,
dedicar algo l alguien, que el amor no es eterno.
No digo que no sea hermoso, 
que no nos embriague y que no lo disfrute,
todo lo contrario, goce, disfrútelo siéntalo en todo su esplendor,
pero no lo dedique y nunca, por favor nunca,
dedique canciones, dibujos,
obras de arte, poemas o momentos,
nunca dediques nada a nadie
Por que nadie es eterno y quien dice serlo,
No es real.
No es de amargada ni nada, 
es que simplemente duele mucho,
más adelante,
ver todo lo que dedicaste a quien no esta,
no es divertido y no, no es bonito.
Sólo dedícate a ti la dicha de amar,
Dedícate tus sentimientos
y hazlos eternos en ti.

Hola otra vez
Voy a describir mi nuevo mundillo, y aunque nadie me lea, igual lo haré.
Vivo con mi hija menor en un departamento en un edificio de traficantes, creo que de mi torre soy la única mujer que trabaja en horario de oficina.
Si bien constantemente estoy buscando la manera de aumentar mis ingresos con ventas, e descubierto que cuando eres pobre, desordenada y sufres de consumismo irracional e inútil cuando te deprimes, es sumamente difícil (pero no imposible) llegar a fin de mes.
Soy ordenada con las cuentas básicas, (agua, luz, teléfono, arriendo) pero con todo lo demás soy un bodrio, ademas se me ocurrió adoptar dos gatos, que aunque son divinos, son horribles... ¿se entiende?
Los gatos son los mayores embaucadores de la historia, ya que se muestran muy dulces y tiernos, peluditos y con caritas tiernas, pero son destructores, hediondos, crueles, atacan sin previo aviso, te rasguñan y cuando vas al baño, te vigilan. Creo que son una sub-especie avanzada que analiza nuestros movimientos para  algún día poder dominarnos, y utilizarnos como esclavos para sus cosechas de almas para el infra-mundo, y poder así abrir portales a otra dimensión en busca de algún ser sobrenatural que pueda servirles un vaso de agua al borde de una mesa y botarlo. Eso.
En otro ámbito, trabajo en una empresa llena de gente corriente que se cree única, pero que en su mayoría  nunca han leído Erick Fromm, no les interesa hablar de otra cosa que no sea dinero, compresores y dietas (los que son padres incluso el tema de los hijos parece que tampoco les importa mucho) y que en cierto modo aburre, no se por que pero cuando veo a muchos juntos me dan ganas de saltar al medio y gritar ¡ahí vienen, ahí vienen! golpearlos a todos en el estomago darles nalgadas saltar encima y salir corriendo sin parar hasta que alguien pregunte -¿que le pasa? y decir -Napoelon Bonaparte. Eso me provocan, creo.
El tiempo se a vuelto menos odioso, ya no me preocupa que dirán de mi, salvo cuando digo algo tonto, eso si me preocupa, por que aveces hablo, pero sin pensar, literalmente. Mi cerebro entra en una especie de reposo, como que se duerme y queda un sistema de piloto automático y lo peor que me puede pasar cuando esto ocurre es que me hablen. No es que me cueste mucho volver, sin embargo son algunos segundos de reinicio en los que el sistema automático sigue funcionando y en caso de pregunta o solicitud de opinión tira respuestas al azar seleccionadas de un guión perdido el cual nunca debería ser escuchado por nadie, fue un mal monologo sobre comida y no deseo hablar de ello.
En fin, una mala respuesta frente a una persona pre juiciosa y peor aún, que se crea inteligente, puede ser sumamente molesto ya que da pie a burlas ridículas frente a mi persona y eso no me agrada, a menos de que intencionalmente o con mi voto de confianza lo permita, no soporto que se burlen de mi... Así soy de normal.
Hay cosas que me molestan bastante, como por ejemplo, mi puesto en la oficina, ya que no estoy cerca o frente a ninguna ventana y por ende, no veo la luz del sol, se que no soy una planta, pero es vital para mi sentir y saber la hora por la luz del sol. Mi única forma de ver una ventana es estirando el cuello y asomándome cada tanto, y me da la impresión de que quienes gozan de ese puesto privilegiado creen que estoy husmeando. Me dan ganas de gritar ¡no me interesas absurdo mortal, solo quiero ver la luz del sol! pero no puedo así que dejo que imaginen o crean cualquier cosa, quizás eso los hace sentir importante, y una persona que se siente importante se siente feliz. Hago feliz a la gente, Así de buena persona soy.
No soy alguien extraño ni muy extravagante, simplemente soy de pensamientos fabulosamente simples, pero que se complica mucho cuando intenta profundizar en lo que siente, por que esa parte mía si es siniestra, mis sentimientos.
Cambian, mucho, muchísimo, jamás se detienen y son los sentimientos hacia las personas y la vida en general, aveces incluso duele el estómago, ya que como sientes te sientes, y aveces amanezco triste y me duele todo, y de repente sin previo aviso me recupero y estoy feliz y mi cuerpo se siente mejor, es extraño. Creo que hasta aquí dejare esta entrada
Saludos.

Alma en coma.

Hay veces en las que te quejas de todo, nada te agrada, en especial uno mismo, no te agrada en nada y resulta un tedio mirarte al espejo y ver esos ojos perplejos, vacíos y sin motivación.

Entonces comienzas a buscar motivaciones, en viejos recuerdos, en videos o música, imitas de vez en cuando a alguien que admiras, imitas a alguien a quien todos admiran, y no por que no te aceptes sino por que olvidaste como eras, tantos días de silencio, tanto tiempo sin práctica provoca eso, olvidas quien eras, cómo eras y te transformas en algo que vaga de aquí a allá sin ideas claras, en un estado constante de inseguridad e inestable personalidad. Te enojas por lo innecesario y dejas pasar lo peor, por que ya no sabes que es lo bueno o lo malo y terminas transformándote en algo que no conocías ni te agrada. Intento recordar como era antes, como concluía mis pensamientos o mi personalidad, pero nada, es seguir caminos ciegos sin resultado alguno. Recuerdo que hasta habían personas que decían admirarme ¿que loco, no?, recuerdo que me imitaban y me decían que querían ser como yo... Y cómo era yo? no lo se, realmente era así, o eran personas que estaban demasiado perdidas como para saberlo? realmente no lo se, como dije antes, ya nada se de mi o del mundo...

Ahora sólo soy alguien demasiado disperso como para concluir nada, si lo único que se aclara en mi mente es el miedo, miedo a perderlo todo, miedo a avanzar y no saber que hacer, miedo a salir de casa y perder lo poco que en ella me queda, ¿por que tanto miedo? es como si mi día se basara en miedo, a todo y a todos, hasta de mi. Es un carajo el miedo a vivir, pero puede ocurrir, puede tomarte y tumbarte y comienzas a escribir estas tonterillas, por que el miedo es mas de lo que uno cree, es casi un tipo de personalidad, es un perfil venero y hostil, poco productivo y mas bien destructivo y torpe, por que el miedoso no quiere destruir, pero es tan torpe que tumba todo a su paso y luego huye despavorido sin saber que hacer. Ese es el miedo, eso soy ahora un manojo de miedos irracionales, sin pies ni cabeza, y cada día más callada e inútil, torpe y sonsa, sin sentido en las palabras o acciones. Vacía, con el alma ausente casi que hasta me cuesta querer, me cuesta creer en que puedo amar o cuidar, como si era otro el que hacia el trabajo, no yo. Vacía, al final vacía.